陪你倒数2025则点亮普通人的生活瞬间

陪你倒数2025则点亮普通人的生活瞬间

　　 12月23日，我们在公众号发文征集“2023点亮的瞬间”，截止目前收到近两百封来信，感谢大家对我们的厚爱！每一篇我们都有认线则代表性的瞬间留言，在此发布。付丽娟老师曾在第二期潜意识工作坊中谈到，情感上理解每一个人是我们课程的初衷。事实上，付老师此言也道出了本次征集的核心，没有一个人可以成为孤岛，人与人之间，心灵的深处，我们连在一起。2023年的最后一天，让我们，陪你倒数。

　　 小时候被父亲教育：言必信，行必果。由此产生了一个执念：不鸣则已，一鸣惊人，就好像是自己决定做任何事时都必须有结果，而且结果还必须是成功。这样的信念导致我无法动弹、不敢尝试、害怕失败，思维方式变成了“全或无”：要么不做，要么就做到完美。“不鸣则已，一鸣惊人”，让我感到这其中满满的委屈：不被人肯定自己的伤心，觉得被人小看了的愤怒。

　　 有一天，我突然想到去查原文：果然，这是被父亲断章取义的信念。原来我父亲信仰的这个“言必信，行必果“是认死理的低档人物的信念！

　　 子曰：“言必信，行必果，硁硁②然小人哉！抑亦可以为次矣。”“硁硁然小人哉”（怎么向别人表白）的评价，让我突然觉得好轻松哦，我的桎梏接解除了！我找到了我僵化思维的来源了！！脚步轻松，内心想大声喊：我自由了！想狂跑一圈，头从后脑勺开始有点疼，好像同学珂珂说的，电光火石的感受一样。走路都有点头重脚轻的感觉。

　　 前几天读到存在主义哲学的思想：人生是没有先验的意义的，但我们的生命是自由的，在我们对自由负责的前提下，可以用自己的自由去给无意义的生命描绘出意义。

　　 在此之前，寻找生命意义的问题已经困扰自己两年时间。读至此处的那一刻仿佛顿悟了一样，找到了自己活着的意义。无意义不是一个需要解决的问题，而是可以当作一切逻辑的起点，以此为起点开拓出新的意义。

　　 在初级精分学习群里，同学帮我看到了：我总是很沉重，是想释放内在的情绪能量。看到这一点，我对自己的接纳更多了。而且，同学告诉我，我本身有爱，所以才会在被否定后很快重新感觉到爱，这让我觉得安慰、自信、骄傲。同学帮我学会了“爱自己、让自己快乐，比让别人快乐更重要”。总的来说，我的自爱值升高了。我相信，我会真正接纳认可自己的。

　　 因为有弥的心理课程，和一位小伙伴结缘。有一次在微信上交流，她对我说：“你知道吗，我一直在学习你的说话方式。你是一个好客体。”看到这些话，我一下子很感动：原来自己的言语、自己的气场真的会影响别人，哪怕是一个素未谋面的小伙伴。而我在亲密关系中并不总是一个好客体，希望未来自己能做得更好。

　　 2023年中，我遭遇了一场打官司的经历。这个过程中，我感受到的是我所在城市司法系统的冷漠，让我感到失望和担忧，这种负面的情绪也严重困扰了我。

　　 大概在9月底，我看武志红老师的直播。武老师讲到：人要尊崇自己的感受，但是要尊崇自己整体的感受；不能因为在工作这一方面受气了、不顺心了，就选择辞职，那接下来就会带来失去收入来源的痛苦感受，这个感受也是不好的。

　　 由此，更加启发了我学会去整体地看当下的自己的状态的好坏！我不会因为在某一方面的受挫打击，而一蹶不振。打官司让自己疲惫，想到自己目前也还有一份较稳定的工作，可以保证自己目前较稳定的生活，从整体来看自己当下的状况，还不算差。就这样把自己内心的情绪调整了过来，恢复了自我功能，可以在生活中继续前行了。

　　 一直对于当咨询师有畏惧感，担心自己无法安抚那些痛苦的灵魂。鬼使神差地，9月份去武汉上了曾老师的地面课。你敢信吗？三个月后，我已经开了自己的个人工作室……

　　 我知道这听上去非常有戏剧性。我当然也并非心理学小白，但一直就是多年深度学习（苏州大学表白墙），没想过入场。武汉四天的地面课，那些密集且深度的潜意识链接，带我走上了人生的转折点。

　　 搬家的时候发现了这几年收藏的唯美日记本，因为太美了而不敢用。因为内心觉得自己配不上那么美好的东西。反复端详之后，美美地翻开扉页，写下自己感触颇多的“良言”之后，开始洋洋洒洒地写日记了。

　　 日记本太美了，连文字都被它晕染上了美的印迹。嗯，是的，我值得拥有这些美好的东西。这一刻，幸福晕染心间。

　　 先生因为工作当中的各种不顺心，晚餐后在调试家里电子设备时大发雷霆，把电视遥控器重重摔在沙发上。我目睹全过程后发现，他的坏情绪并非来自于设备糟糕本身，只是借此作为情绪积累的发泄口。我瞬间生气，并认为他“孺子不可教也”：道理跟他讲了无数次，要对情绪负责，应该在情绪升起的k22时间加以处理，而不是等到爆发时伤及无辜。

　　 我们发生了争吵，他并不清楚我为何生气，只是做了自然的反应，然后去洗澡了。我独自回顾了整件事后，清晰地发现我竟然也是那个不可教之人。

　　 通过他这面镜子我反观自照，看到了我不断告诉自己和家人的道理：爱自己表现之一是关照自己的情绪。可是同一个道理我重复了无数次，看到他生气时我自己竟然也爆雷了。在他这面镜子的映照下看到了自己“道理都懂，就是没做到”的真实样貌。这一刻我如此欣喜，等他从浴室出来回到客厅，我与他真诚地分享了这段心路历程并诚意满满地对他道了歉。

　　 今年9月份，选择离开了“前夫”，之前，周围的家人和朋友们都是劝：组建一个家庭不容易，孩子都这么大了，不能轻言离婚。

　　 选择妥协，逆来顺受，“为了孩子，留在家庭”，还是勇敢说分开？最后我选择分开，也很佩服自己的勇气，也不知道是不是太鲁莽了。但当时的想法是，面对困境，用勇气改变它，再向前再迈一步。或许孩子并不是像我们大人想象中地那么在意“完整”。

　　 先是结束了一段感情，经历了巨大的分离痛苦；同时，工作的压力也持续地消耗着我。终于，在10月末，我压抑达到无法继续工作，于是干脆请了个假，与妈妈一起到三亚散心。

　　 在一个夜晚，我们走在三亚海边的路上，突然遇到一群人在蹦“野迪”-k22那是音响大声地播放着DJ舞曲，女人男人围着音响忘情地蹦着跳着，或潇洒、或笨拙，每个人都在欢快地展示着自己的动作和舞步。那一刻，我内心的压抑突然松动，抱住妈妈哭了起来：“他们好快乐啊！我也好想快乐啊！”。哭过之后，我加入了蹦迪的人群，和他们一样，蹦着跳着，在三亚的马路边上挥洒着汗水与快乐。这一刻，我真实地感受到，我还有能力快乐，我仍然可以寻找快乐，我仍然可以让自己快乐起来。

　　 2023年底，我们的项目即将结束，要离开熟悉的办公室，熟悉的伙伴们，内心翻滚着种种不舍，以及对于未知、未来的焦虑和迷茫。在这个时候，看到了小伙伴们对我工作的用心评价，部分伙伴还手写了一段真诚的真情告白，内心涌出了暖流。感恩，伙伴们，天气再冷，但有你们，一直温暖在途。

　　 一直以来很不自信，毕业一年后连教师节向导师问好的勇气都没有觉得我只是他众多学生中的一个，微不足道，导师很忙，问好都是打扰别人，耽误别人的时间。

　　 但是，导师主动给我打电话，给机会让我去参加了一个顶尖的论坛并发言。此次出行受到了很多关照和帮助，见识了更大的局面，认识更k21的人。

　　 感恩知遇之恩，从此更有自信了。没想到有朝一日从事教育行业，看着一朵朵小花，有为母则刚的感受。一直提醒自己：还有更大的世界，不要局限自己，并且力所能及给予别人帮助和成长的机会。

　　 为了能进入更高平台的单位，借调两年。顶着巨大身体心理双重压力拼命工作了这两年，结果失败了。

　　 回到原单位，我一位非常尊敬的前辈领导对我说，人生需要多个支点，工作只是其中一个。之后，在他的鼓励和肯定下，我慢慢走出了执念与失落，学习建立人生的多个支点。现在的我，越来越有感受生活点滴幸福的能力。

　　 一直以来，我都是在各种关系中去模拟做一个称职的客观对象，但这种模拟其实也反映了我真实的恐惧与渴望吧。

　　 今年，从高中开始维持友谊的朋友邀请我做她的伴娘。那一刻，我听到了自己真心开心的、惊喜的笑声。那可能是我2023最真实的喜悦时刻了，我感受到了我还是有发展真实、美好、健康人际关系的可能性的。

　　 我是一个中医专业的学生。有一次，在医院跟诊的时候和老师聊天，不知道怎么就说到了朋友这个话题。她说，人还是需要年龄差不多的朋友的。

　　 这句话好像突然就把我这么多年建起来的防御打碎了。我并不是像自己以为的那样，不需要关系特别好的朋友，只是一直给自己洗脑，导致自认为不要而已。从初中之后就没有很近的朋友，现在也是班里k22一个不住宿舍的，加上自己非常社恐，找到朋友也不会很容易，但我也不甘于摆烂。

　　 其实我本性并不是一个不喜欢社交的人，现在的样子不是真正的自己，改变起来大概也不会很难。重点是先抛掉自己从前那个人设（放弃前表白），其他的就顺其自然好了。

　　 今年10月份的某天，6岁的儿子在家哼哼唧唧哭了大半天，问原因也不说，就是哭。我有点不耐烦，“你不再是几个月、一两岁的小娃娃了，小孩儿饿了、困了、尿了、拉了、生病了不会说才动不动就哭。你是快七岁、马上要上小学的大孩子了，有什么需要完全可以表达出来，你不说别人怎么知道你内心怎么想的？....”。

　　 话音刚落，回味了一下，这不是在说我自己吗？ 对啊，我也不是四、五、七、八岁的孩子了。我现在是大人了，遇到跟以往类似的受伤场景，完全可以选择用成年人的方式去表达，去应对，而不是像小时候一样，只能躲在角落里无助的落泪~

　　 因为牛奶没放到冰箱，和娃爸起冲突。过程中我看到，其实不是牛奶，是娃爸记不住我说的事情，激起了我从小不被看见的糟糕体验，我在呐喊、挣扎、找突破口。

　　 这时停下来，和娃爸说出了我的感受，娃爸也看到自己沟通不足，因为我发火的样子，让他回忆起我对他的贬低和指责，我也看到了那个讨厌的自己。

　　 关键是，四岁儿子一直在场。等到晚上姥姥，他告诉姥姥，“爸爸妈妈因为牛奶没有了吵架了，但是，最后他们说好了。”

　　 听到这句话，我内心狂喜。以前我们绝对不会在孩子面前起冲突，憋到孩子睡着以后气也消得差不多了。这一次，我和娃爸在孩子面前经历了起冲突，又停下来，说出自己害怕的地方，以及希望对方以后怎样做。我理解的儿子的意思，就是，爸爸妈妈可以把这个冲突解决。

　　 2023.5.1是涛哥家儿子结婚的日子。在饭店里，我的侄女灿灿因为妈妈照顾了别人家的孩子畅畅，生气地说：你都给畅畅剥虾吃，为什么不给我剥？”说完就哭了....

　　 晚上我自己一个人在路上溜弯，莫明的伤感涌上心头。我觉察了一下自己的这个情绪，可能就是侄女灿灿的那种委屈、气愤（含蓄表白的句子），眼里流下泪来。

　　 我也是家里的老大，很早就被迫独立，被迫懂事，在内心深处压抑了很多情绪，不情愿……我任由眼泪流下来、流下来……虽然我已经40多岁了，但这一刻，我觉得自己就像个孩子，内心充满了委屈，就这样流着眼泪，连结着呼吸，陪伴着自己......也许这才是人生最贵的品，用爱，允许和接纳陪伴自己的情绪，看到并满足自己内心的需要。

　　 2023是我与父亲呆在一起时间最多的一年，甚至大于此前四十多年我们在一起的时间总和。

　　 2022年底，我父亲确诊了癌症。他一直给人以身体健康的印象，除了肥胖以外。2023年初，我们的家庭在黑暗中煎熬着。我陪父亲在医院的肿瘤科住院，这一次我不分早晚地、24小时和他相处了15天之多。

　　 而在这之前，和他单独相处不到五分钟我就得逃离，因为不知道说些什么。我们之前从来没有过家长里短的谈话，往往都是直奔主题，谈完就赶快离开。不是关系不好，而是从来没有亲近过，不习惯。

　　 这一次，我呆在他身边，照顾他的饮食起居，我们离得很近，我离开一会儿，他都觉得不安心，之前的那种不习惯毫无痕迹地消失了。同室的病友都觉得我们的父女关系非常让人羡慕。

　　 2023一整年，我们都是在医院中辗转度过的。每一次艰难的时刻都是我陪在他的身边，越是艰难，越看到他的坚强。大手术后腹部插了五根管子，他依然坚持下地活动，沿着病床边，提着各种管子，来回踱步。

　　 疾病不仅是身体发出的预警，也是重新看待生命，照见关系的契机。2023这一年，我真正与父亲有了朝夕相处，有了家长里短，有了安心的感觉。疾病给了我们黑暗时刻，同时又给了我们新的父女亲情，成为我生命中最宝贵的一段记忆。

　　 突然间的顿悟。和老东家打官司，我输了。神奇的是结果反转！老东家赢了官司输了钱！我想要费和司法鉴定费以及差旅费。并没有多少钱，可是我却执着地想要！

　　 原来我要的是母亲的爱！明明知道她是恨我、对我充满恶意的，可是我还是渴望她的爱！我知道我把我和老东家的关系投射成为了和母亲的关系！当我意识到的那一刻，顿悟了！

　　 我叫星星，是一个可爱的女孩子，我有抑郁症在吃药着。出生在一个k23的家庭。刚大学毕业，今年k22次孤身一个人去了广州，参加了一次舞动治疗的课程。

　　 我的收获是我重新认识了我的原生家庭，原来我的眼泪是为逝去哥哥而流，原来我一直想做一个男孩子。

　　 收获更大的是我可以和别的女性拥抱了。因为我跟我妈妈的关系一直很不好，处于相杀的状态，在这次治疗中，接触到了很多女性，我发现原来女性没有那么可怕，还跟很多女性朋友吃了饭，交了朋友；原来我也可以和其他正常的女性朋友一样社交。

　　 图片中的这两盏灯就是舞动治疗师为我点的，并且他把这两盏灯都送给了我，我的伙伴们都夸我很勇敢。看到这两盏灯，就像看到了光，前方还是有希望的。

　　 当我咨询师说了很多、很糟糕、很坏甚至有点邪恶的想法后，咨询师告诉我，你的感受是合理的。当我跟我男朋友吵架后，说了很多难听的话后，我们依然能不计前嫌好好地生活在一起。这一年中的这些时刻，让我感到自己被光明照耀着。

　　 在一次精神分析的来访者体验中，我的咨询师对我说的一句话让我非常感动。那次咨询是进行到第次分析的时候。

　　 那段时间，一个很好的朋友想让我将我的咨询师转介绍给她。因此，在那次咨询的一开始，我就把朋友的咨询意向告诉了我的咨询师，然后就接着谈起了一个困扰自己将近一年的议题。

　　 这个议题是我做了无数次思想斗争后才终于下定决心开口的。我以为我的咨询师听后会嫌弃我，并从此终止了咨询，讲完后内心很是忐忑，直到咨询时间临近结束时，她说：“你朋友的咨询我不打算接了，因为照顾到你，这是对你的保护。”我一时还在被拒绝的幻想感受中僵着没反应过来，直到从咨询室走出后将近一个钟头才明白过来，我的咨询师并没有瞧不起我、拒绝我。

　　 过了快一周，我再次想起她这段话，才明白她的用心，k22次体会到无条件地被照顾、被关爱原来是这样的。

　　 大年初三和母亲争吵，多年不再涌现的轻生念头，在这一次，不知为何，又有了一点点冲动。我家住在20层，看着窗外的河，我在那一瞬间，脑子一片空白，只有一个念头，是不是一跃而下，一切就都结束了呢？偏心的、k23的父母，在家庭中，遍体鳞伤的我，不知怎么，就被浓重的悲伤淹没了。

　　 当然，经过了两三年的治疗，也能慢慢的反应过来，我需要转移一下注意力。于是，换身衣服，选了场好哭的电影《表白ll》，在电影院里，将我的号啕大哭掩藏在影片的背景音乐中，就像那个脆弱可怜的自己，将心中那破碎的期待、伤心、绝望、恐惧，统统压在内心最深处。最最绝望的时候，心中想起一个人，是我的治疗师，也是我的大学老师，想到那个温暖、宽容、充满善意的人，想到她慈爱的笑容，我觉得身上真的有了力量。我想，这个世界，无论如何，在那里一定有一个属于我的角落。

　　 我很多年都熬夜，就算身体很劳累都非得到凌晨2点多才睡，有时候也睡不好。我跟我的咨询师探讨了很久，她给了我几个解释：1、因为没有安全感；2、白天不能做自己，晚上要释放攻击性。

　　 后来也经过好多次一对一的咨询，才发现我原来一直想要退行，但现实情况不允许。咨询师教我，每天睡觉前都跟自己说，“我允许自己退行”。从此就睡得很好了。

　　 在线节课程中，来访者因早年创伤走进咨询关系，内心痛苦从话语中流露，倾听言语背后的心灵渴望，正是咨询师进入来访者潜意识的入口。如何理解早年养育经验对心灵产生的影响？借此可以略窥一二。